幽默精辟的七个搞笑段子

一.有一次我六岁的儿子问我：“爸爸，爸爸为什么女的刚结婚要叫新娘啊。”我愣了一下反问：“这个呀，儿子。你看看爸爸每天都干嘛呀。”儿子立马回答：“倒水洗衣做饭，伺候着妈妈。” 我说：“儿子啊，现在知道了吧，结婚呢就是娶回来一个新妈妈。”

二.只要我媳妇儿一张嘴，我就知道我们家儿子在幼儿园的表现了。只要我老婆说：我儿子怎么样怎么样的。保准是做了什么漂亮的好事。但如果开头说：你儿子。不用问儿子一定又做错事了。

三.我是一个恐飞的人，什么意思呢，那就是我每次坐飞机就跟要了命似的。但是因为工作出差的原因，又经常得坐飞机。于是我就狠下心去看心理医生，治一治。医生就安慰我说：“飞机是世界上最安全的交通工具。甚至是比你每天上下楼坐电梯，还要安全。”我叹气道：“那行吧”交了300块钱诊费之后，除了害怕坐飞机，我还开始害怕坐电梯了。

四.男人和女人结婚之后，为了过上高品质的生活，夫妻俩是拼命的挣钱，终于贷款买了一套海景别墅还养一条大狗，专门请了保姆在家搞卫生。为了偿还高额贷款，夫妻俩比从前更加拼命的工作，每天早出晚归与疲于奔命，而保姆呢，则每天在家抱着大狗吃着西瓜在那儿看着大海。

五.在家庭料理的领域，我老婆啊那可是一位可以将做饭上升到哲学高度的艺术家。因为她做的食物经常让我在吃的时候不由自主的思考：我是谁？我在哪？我在吃什么？我为什么要活着之类深奥的终极命题。

六.中午我在家跟老婆儿子一起吃饭。我老婆边吃饭边跟我儿子聊天：“儿子，你长大以后啊，娶媳妇一定要娶个性格脾气好的知道吗？那长相什么的不重要。”我儿子说了一句让我饭都喷出来了：“妈妈，你的意思是要找你这样的吗？”

​七.前两天我们一家人看电视，看到女主角和男主角私奔了。我妹妹咽下口中的薯片说：“妈妈如果我说我跟别人私奔了，你会怎么做呢？”我妈看了一眼深陷在沙发当中，吃个不停的妹妹说：“你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，我还有你爸跟你哥我们一家人都玩失踪，不给那个男的后悔退婚的机会。”