小学时,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:老师,XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动
上课的时候老师让我同桌站起来回答问题,他站起来说:“老师……我……我不会。”老师:“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句:“这道题老子不会!”
给一好友打电话,问:在干嘛呢?。
答:给女朋友做手术呢。
再问:又漏气了?
他:没有,给手剪指甲呢!
6岁那年,我爹买了一把电动剃须刀,宝贝的不要不要的。
有次趁家人不注意,我偷偷的装进书包,带到了学校,一推开关“唰唰”直响,几个玩的要好的同学,好生羡慕,他们想玩,我死死的搂在怀里,说,不行,你们又没胡子!他们反驳我,说,你也没有!我嘿嘿一笑:我有眉毛……
课间十分钟,我们班里,出现了一道,靓丽的风景线——最后一排,冒出7个无眉小孩儿!
刚才走在小胡同里,突然听见后面有人在喊“陛下”、“陛下”。我一听,笑着回头道:“爱卿何事啊?” 结果我话音没落,迎面一辆自行车就撞了上来。。。
今天大扫除,发现了到处都是惊喜...
狼来到小溪边,看见小羊正在那儿喝水,说:“你把我喝的水弄脏了!你安的什么心?” 小羊吃了一惊:“您站在上游,我怎么会把您喝的水弄脏呢?”狼悻悻离去,不一会儿羊发觉自己喝进了一些粘稠的东西。这时狼又来了,愤怒地扑向它:“你丫把我儿子们吃掉了,赶紧偿命来!”
在中国跑酷,是一件很不靠谱的事情...
孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈,他又怕唐僧乱走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没wifi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步。