《一》
圣诞老人:你想要什么圣诞礼物?
我:我想要一台C63 AMG。
圣诞老人:孩子,别闹,现实点。
我:我想要一台Evolution IX。
圣诞老人:孩子,你想要什么颜色的C63?
《二》
客户:为什么我车撞了安全气囊没弹出来
售后:先生,可能是撞击的力度不够
客户:人都没了撞击的力度不够?
售后:先生,那可能是撞击的角度不对
客户:撞车还得找个合适的角度?
《三》
接朋友下班,朋友上车后点了一支烟,
我伸手夺过烟,掐灭,说车上别抽烟,有烟味。
朋友照我后脑勺就是一巴掌:介尼玛电驴哪来的烟味!
到银行汇款,车临时停路边上。
为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了。
那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!
尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,
接着我就被五六个保安按在了地上... 真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!
《四》
一位50多岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。
交警把他拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。”
开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”
交警说:“那是20号公路啦!”
开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”
交警说:“对啦,你后面那3个大妈怎么脸色这么难看!”
开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的 !”
《五》
如果有一辆车,样子一直没变,但名称一直在改:这一定是桑塔那。
如果有一辆车,三厢和二厢卖一个价:这一定是POLO。
如果有一辆车,小排量反而比大排量贵:这一定是派力奥。
如果有一辆车,它叫轿车但价格和摩托车差不多:这一定是江南奥拓。
如果有一辆车,它的屁股怎么看都像是受过伤一样:这一定是三厢赛欧。
如果有一辆车,它的鼻子怎么看都像是受过伤一样:这一定是三厢飞渡。
如果有一辆车,它的样子像法拉利但价格只有十万多:这一定是美人豹。
如果有一辆车,它外面的标志和里面的标志完全不同:这一定是凯越。
《六》
那天路上,看到一破三轮收破烂老头不小心一头撞上路边宾利,
老头悉眉苦脸在旁等着,于是我走过去问老头:“是你撞的?”
“嗯。”“知道什么车吗?”“知道。”
“知道多少钱吗?”“不知道,但要很多钱。”
“赔得起吗?”“赔不起。”
“赔不起就不要赔了,你快走吧。”
老头嘴里喃喃道,想不到开这车的也有好人哩。
于是老头眼含泪水一步三回头骑着三轮走了。
于是我也走到树底下,骑上自行车走了。
还好车主不在。
《七》
三个司机同时上了天堂,圣彼得立即召见他们。
圣•彼得:“你们忠于自己的妻子吗?”
第一个人:“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”
圣•彼得:“在这里你只能开微型汽车。”
第二个人:“我只有一次。”
圣•彼得:“你可以开一辆中档车。”
第三个人:“我对妻子忠心不二,狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后,我立志不娶。”
圣•彼得:“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”
一周后,三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭,问其原因。
第三个人:“我发现我妻子在这里蹬三轮!”
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