十个冷笑话

1.圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”

“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。

“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”

“商店开门之前，”犯人答道。

2.搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。

女人白了他一眼，骂道：

“你看什么？有什么好看的！ ”

“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”

3.今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”

男生回答到：“那你想让它出现在哪里？”

我伸出左手说：“在这里。”

于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！

4.矮矬穷是这样要女神手机号码的。

矮矬穷：你好，这是你点的外卖。

女神：我没有叫过外卖啊？？

矮矬穷：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了

5.李：“王总，你别管了，我来我来。”

王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”

李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”

王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”

公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”

6、有一天我在散步。一个邻居家的小孩蹦蹦跳跳的来到我身边，孩子说：叔叔我和您同姓，我很仰慕您，可以给我签个名吗？我给那小孩签了名，只是我不知道为什么他让我在他那18分的试卷上签名。回家后才猛然想起来，明白了。

7、一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？ 妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！ 女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？ 老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！

8、下班回到家，媳妇儿正在坐在电脑前玩LOL，幽暗的灯光下一副岁月静好的样子。我兽性大发扑了过去抱住她的腰:“把游戏关了，我们来大战三百回合吧。”她转过头来看了看我:“来吧，不用关游戏，敌方还有三十秒到达战场～”

9、那年，我去做点小买卖，亏本了。回到家，我爸问我：“生意好不好？”我低着头：“爸，能不能帮帮我，我底裤都赔了！”我爸拍拍我肩膀：“振作点！我不会坐视不理的！”第二天我睡醒，我看到床头柜放了几条新底裤，还有一张字条：“爸只能帮你到这了，加油……”

10、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！